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Vamos dar uma passada por lá e conferir.

Beijos!

Desastrada!!

 Só pra constar que o tempo ainda continua pra chuva. Mas tem um solzinho tímido aqui e acolá.

                                 
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Falei, sou sim desastrada. Sempre. Todo o tempo. O tempo todo.

Dizem que pra gente melhorar em alguma coisa deve assumir que esta coisa está errada.

Então assumo hoje o meu grande defeito.

Ser DESASTRADA. ESTABANADA. DESENGONÇADA. ATRAPALHADA.

Há quem possa dizer que é charme. No meu caso já passou do charme à vergonha. Não tem nada nesse mundo que eu faça sem implicar em alguma coisa caída, quebrada, derrubada, manchada. E é aí que eu queria chegar.

Tô aqui aumentando minhas linhas de expressão na cara porque vim pra trabalhar com calça branca, bonitinha, limpinha e cheirosinha e eis que a hora do café chegou. E eu fui toda linda e charmosa pegar o meu copinho de café preto. Mas claro que a minha calça bonitinha, limpinha e cheirosinha não iria sair intacta dessa. Ela foi o alvo da mais ávida gota de café que se recusava à, todo custo, ir para o meu estômago e certeiramente foi encontrar o seu lugar ao sol nela, minha calça branca bonitinha que já não é mais limpinha e agora está cheirosinha de café.

Você pode pensar "tudo bem, foi uma única gota". Foi o que eu tentei mentalizar. MAS o grande problema é que a calça é BRANCA e o café PRETO. E agora formam dupla sertaneja. Juntos, na altura da coxa. Meu cartão de identificação: D-E-S-A-S-T-R-A-D-A.

E sempre é assim.

Vou lavar louça e lambuzo todo o chão de água, sabão, resto de comida. Resultado: limpar o chão sempre depois de lavar quaisquer míseras duas xícaras.

Vou ajeitar o cobertor e sempre tem ou celular ou controle remoto na coberta que sai voando direto ao chão. Resultado: controle remoto com a tampinha colada com durex e celular beem capenga.

Aliás o celular também já foi alvo de banho, tempo desses eu deixei um pote com água pra fora do lado da porta, quando fui trancar a porta o celular, vupt, caiu certeiro da minha mão pro balde com água. Resultado: glup glup glup celular afogado.

Quando vou estender roupa acaba que sempre tem uma peça que sai da bacia pro chão. Resultado: lavar de novo.

Pois é, essa sou eu!

Dias de sol

*Quando o sol bater

  Na janela do teu quarto,

  Lembra e vê

 Que o caminho é um só.

Tenho percebido que o meu humor muda conforme o tempo.

É assim, quando tem sol eu fico suuuper disposta, com vontade de fazer, agir e mudar o mundo.

Mas quando esta chovendo quero só dormir, ficar na cama, chego ao ponto de ficar de mau humor.

E ultimamente 'chove chuva de verão' e como chove. Chove o tempo todo.Todo dia.

Então vim aqui pra fazer uma reclamação escrita pra São Pedro dar um tempinho e levar essa chuvarada toda pro lado de lá.

Tô precisando de sol. Tempo limpo. Aí quem sabe eu me animo pra tocar a vida.

Terminar a geral da casa. Fazer as unhas. Caminhar.

Continuar com uma porção de coisas que deixei pra lá pra poder ficar na cama assistindo tv.

Na verdade quando a chuva bater na janela do meu quarto tenho que lembrar e ver o caminho é um só.

E vamos tocando a vida...

*música "quando o sol bater na janela do teu quarto" Renato Russo

das gentes sem noção...

Hoje quando fui dar uma espiadinha no blog da Luíza Diener lá de Brasília, me deparei com um post que tem tudo à ver comigo. PRECONCEITO INVERTIDO.

Lá ela fala um pouco da experiência de ser magérrima e das pessoas que sem noção nenhuma sempre tem um comentário maldoso ou invejoso ou sem nenhuma intenção do tipo "nossa que magrinha" "se der um vento voa" ta precisando comer direito". Aff...

Como a Luíza disse ninguém sai por aí chamando uma "fofinha" de gorda! Mas se é magrinha pode dizer o que quiser. Como se ser magra fosse uma opção. Pelo menos pra mim não é. Queria ter meus quilinhos a mais. Mas assim como a "fofinha" não consegue emagrecer fácil eu também não ganho um kilo de graça.

O pior é quando acham que é anoréxica. Tempo desses eu peguei uma intoxicação alimentar e depois de dois dias com vomito e diarreia fui pro hospital. Aí chegando lá eu, super fraca, esqueci de dizer que era alérgica à diclofenaco e eis que foi diclofenaco na veia. Levantei, dei três passos e desmaiei. Pronto, foi o suficiente pro hospital inteiro achar que o que eu tinha era anorexia, que estava desnutrida, etc, etc, etc.

E hoje também to deixando meu recado aqui. mesmo que ninguém leia.

E mandando TODO MUNDO E SEUS COMENTÁRIOS maldosos, invejosos ou sem intenção nenhuma à merda!

prontofalei!!!

Beijo. Beijo.

amar, amar e amar...

*Falávamos de amizade

Então, cansei desse seu jeito de dizer pra mim que está tudo certo. Tudo bem. Diz pra mi relaxar, ficar tranquila. Diz que tem tudo sob controle. Mas aí na hora 'h' o bicho pega. Achou que tinha tudo sob controle, pensou que daria certo. Mas não deu. Você não sabia o que estava fazendo. Essa é a verdade. Por que você não me diz tudo na real? Por que não me mostra a vida como ela é? Por que a gente não da as mãos e seguimos juntos? Por que você insiste em ir sozinho? E, ai, como dói. O coração machuca. Você me deixa sonhar e fazer planos pra depois desmoronar meu castelo de areia. Assim eu não quero mais. Não vou me permitir sofrer de novo por conta das suas irresponsabilidades. Ah, não vou. Agora vou seguir junto, ali, em cima, incomodando. Pra depois não sofrer por não fazer.

E quem nunca fez papel de bobo...

"O bobo, por não se ocupar com ambições, tem tempo para ver, ouvir e tocar o mundo. O bobo é capaz de ficar sentado quase sem se mexer por duas horas. Se perguntado por que não faz alguma coisa, responde: "Estou fazendo. Estou pensando."

Ser bobo às vezes oferece um mundo de saída porque os espertos só se lembram de sair por meio da esperteza, e o bobo tem originalidade, espontâneamente lhe vem a ideia.

O bobo tem oportunidade de ver coisas que os espertos não vêem. Os espertos estão sempre tão atentos às espertezas alheias que se descontraem diante dos bobos, e estes os vêem como simples pessoas humanas. O bobo ganha utilidade e sabedoria para viver. O bobo nunca parece ter tido vez. No entanto, muitas vezes, o bobo é um Dostoievski.

Há desvantagem, obviamente. Uma boba, por exemplo, confiou na palavra de um desconhecido para a compra de um ar refrigerado de segunda mão: ele disse que o aparelho era novo, praticamente sem uso porque se mudara para a Gávea onde é fresco. Vai a boba e compra o aparelho sem vê-lo sequer. Resultado: não funciona. Chamado um técnico, a opinião deste era de que o aparelho estava tão estragado que o conserto seria caríssimo: mais valia comprar outro. Mas, em contra partida, a vantagem de ser bobo é ter boa-fé, não desconfiar, e portanto estar tranquilo. Enquanto o esperto não dorme à noite com medo de ser ludibriado. O esperto vence com úlcera no estômago. O bobo não percebe que venceu.

Aviso: não confundir bobos com burros. Desvantagem: pode receber uma punhalada de quem menos espera. É uma das tristezas que o bobo não prevê. César terminou dizendo a célebre frase: "Até tu, Brutus?"

Bobo não reclama. Em compensação, como exclama!

Os bobos, com todas as suas palhaçadas, devem estar todos no céu. Se Cristo tivesse sido esperto não teria morrido na cruz.

O bobo é sempre tão simpático que há espertos que se fazem passar por bobos. Ser bobo é uma criatividade e, como toda criação, é difícil. Por isso é que os espertos não conseguem passar por bobos. Os espertos ganham dos outros. Em compensação os bobos ganham a vida. Bem-aventurados os bobos porque sabem sem que ninguém desconfie. Aliás não se importam que saibam que eles sabem.

Há lugares que facilitam mais as pessoas serem bobas (não confundir bobo com burro, com tolo, com fútil). Minas Gerais, por exemplo, facilita ser bobo. Ah, quantos perdem por não nascer em Minas!

Bobo é Chagall, que põe vaca no espaço, voando por cima das casas.
É quase impossível evitar excesso de amor que o bobo provoca.

É que só o bobo é capaz de excesso de amor. E só o amor faz o bobo."

*Das vantagens de ser bobo - Clarice Lispector